¿Qué sentir, cómo actuar?. Después de tanta presión, tanto dolor, tristeza, rabia. No saber qué hacer para cambiar las cosas, odiarme a mí misma por un instante al no haber aprovechado los momentos irreemplazables que tan feliz me hicieron desde que llegué a este mundo...y ahora, como el viento, sin ninguna razón y con tanta prisa, desaparecen. Se me escapan de las manos sin tener opción de poder recuperarlos, y sentirme tan aprisionada, teniendo que fingir una sonrisa en la mitad de mi corazón, cuando realmente sé que la otra mitad solo esta invadida por tristeza, rabia y tanto dolor acumulados.
La parte feliz de mi corazón me hace reflexionar, lo que más quisiera es tirarme a mi cama a llorar como una nena pequeña, en esos momentos en los que mi mamá me abrazaba y secaba mis lágrimas con sus dedos, diciéndome "todo va a estar bien", mientras mi hermano (el más importante en mi vida) estaba siempre a mi lado tratando de hacerme reír y siendo parte de mi vida, haciendo que ésta tenga sentido, haciéndome que lo amé incluso más de lo que el necesitaba, volviéndose absolutamente necesario para mi existir.
Y todavía lo es, mucho más que antes ♥, y es que aunque ahora duela no poder vivir con el de nuevo, mientras el sea feliz y se acuerde de mí, prometo hacer lo mismo y dejarlo vivir su vida como se merece por haber sido mi ÚNICO rey desde que nací, ahora y por siempre ♥.
También volver al jardín, donde no me hacía falta comprender el por qué de las cosas o de la vida, ya que con solo ver a mis amigos, que el sol ilumine mi cara y pasar todo el día llenando mi corazón de risas era lo único que me importaba, me hacía sentir tan viva. Poder ver esas hermosas sonrisas aparecer en la cara de mis amigos en el momento de jugar, de compartir momentos juntos, de unirnos para ser uno solo. Correr, reír, gritar hasta que no pudiera más, abrazar y repartir cariño sin razón. Realmente quisiera volver a esos días en los cuales entendía que no hacía falta tener cosas materiales ni caras, porque bastaba con la sonrisa y el amor de la gente que amo, para tener el corazón colmado de felicidad por siempre.
Y tenía que suceder. La parte más triste y derrumbada de mi corazón me pone los pies en la tierra: ¿Por qué cuando antes era todo felicidad y dicha, ahora es dolor y presión?, ¿por qué ahora cuando más necesito a esas personas no están?, ¿por qué cuando prometieron "estar siempre ahí para mí", lo hicieron sabiendo que era mentira? Porque ese SIEMPRE es AHORA. Y TODO ESE DOLOR ES PORQUE NO ESTÁN. Simples falsas promesas, que duelen más que cualquier otra cosa en el mundo.
Me siento más sola que nunca. Los errores que cometí y los ejemplos que me dió hasta ahora la vida no me sirven de nada, la sociedad cambia cada vez para peor oprimiéndome más aún. ¡Ya no sé a donde escapar!. ¿Tan difícil y loco sería imaginarme ese rincón tan dulce de mis sueños en el cual con solo un chasquido transportarme ahí?, ¿donde no existen los problemas, prejuicios, el dolor?. Donde solo existe la mitad feliz de mi corazón, que se convierte en su totalidad a este.
Quisiera estar ahí, donde todavía existen esas personas que SON REALMENTE lo que me demostraron, prometieron, y que estuvieron siempre para mí, y donde no existe el llanto, donde ellas se quedan para siempre, donde no tengo que crecer y puedo disfrutar mi vida plenamente como quiero, y sueño. Pero no con cosas materiales, si no con ver sus sonrisas y recibir su cariño.
¿Duele, verdad?. Saber que no es mi mundo, no es mi imaginación, es LA REALIDAD, maldita seas por chocar contra mi pecho sin aviso y sofocarme, sin dejarme respirar, adentrándome en un bucle de dolor, y verdad. En este lugar no me encuentro a mí mismame siento atrapada en un callejón sin salida, no me quedan ganas de nada, ni siquiera disfruto con la misma pasión y ganas el baile, que es lo que realmente amo. Y de nuevo, todos se van, dejándome a la deriva con mi tristeza. Tengo tanto miedo a fallar, a ser juzgada, a decir lo que realmente me gusta...Tengo miedo de ser yo misma.
Pero no. ¿De qué serviría?. Llorando no voy a poder recuperarlos. Trato y trato mil veces de ser fuerte, abrazarme a mi misma diciendo "todo va a estar bien." Y pensar, ¿acaso merezco esto?, ¿Estar llorando y no poder ponerme de pie por ELLOS cuando yo ni siquiera les importé cuando los necesitaba?. ¿Por qué tendría yo que sufrir y estar tan desgarrada por dentro cuando ellos seguramente están riendo en este momento, sin pensar en mí?.
¿Por qué engañarme a mí misma?. Si sé que no va a ser así, voy a seguir llorando y reprochándome de ahora en más por no haber aprovechado absolutamente ninguna de las cosas buenas que la vida me traía, malgastando mi tiempo en cosas que realmente no valían la pena. Y no, no puedo regresar todo a como era antes, pero puedo Y VOY a atesorar esos días por siempre en mi memoria y mi corazón, para que el día en que logre cumplir mis metas y sueños, no sólo recuerde ESOS maravillosos días en los que el tiempo, el espacio y el lugar fueron los indicados, que gracias a esos días pude llegar hasta donde estoy en este momento, y pasar de llorar, pasar de lamentarme tanto a recordarlos con la frente en alto estando orgullosa, ya que aunque no disfruté totalmente de ellos, fueron suficientes para hacerme subir a una inmensa nube de felicidad y agradecer eternamente porque existieron♥. Pero esos días no serían nada si no fuera por la existencia de esas personas, mi vida estaría vacía sin ellos, así que por más que en el momento que más dolor siento, no están acá conmigo (y, no una sola vez si no varias), igualmente los amo con todo el corazón (esté triste o feliz), el alma y la vida entera, y espero poder tenerlos a mi lado en el futuro y sentirme querida por ellos para siempre, porque sin ellos mi vida y mi existencia no serían nada.
P/d: Me prometo a mi misma que en el momento en el que me recupere y vuelva a ser fuerte, voy a volver a reír, a saltar sin razón, llorar, disfrutar la vida como es merecido, y sobre todo, voy a seguir los instintos de esa nena que todavía vive en mí, dándole lugar a mi felicidad, dándole lugar a ser YO MISMA,COMO SIEMPRE TUVO QUE SER.
