¿Por qué todo siempre tiene que ser tan complicado?. O tal vez sea yo la que siempre elige
complicarse las cosas sola. Llegar a tal punto de ser las 02:30 a.m y no poder dormir por tener
un nudo en el estomago que no me deja tranquila y tener que estar escribiendo es sólo algo
que a los adolescentes nos puede pasar.
Últimamente estoy teniendo un revoltijo de sentimientos en el estómago, la cabeza, el corazón... todo
el cuerpo que no me dejan estar bien y, ¿lo peor de la situación?. Fingir.
Pasármela fingiendo y fingiendo, aparentando, haciéndole creer a los demás que estoy bien y que no
tengo lugar para otro sentimiento más que la felicidad, como si hubiera nacido solo para sonreír
y no sentir otra cosa...cuando es todo lo contrario.
Me siento triste, sola, encerrada, confundida, enojada... y más que nada por el simple hecho de
las promesas falsas ,de que siempre voy a poder contar con TODO EL MUNDO para cuando este mal
y al final de cuentas con lo único que cuento REALMENTE es mi reflejo en el espejo, es el único que
realmente me conoce y sabe lo que siento sin juzgarme.
A nadie realmente le interesa lo que alguien más sienta, sólo queda en el hecho de pensar en uno
mismo y, ¡actuar egoístamente frente a los sentimientos de los demás!.
¿Cómo?. Esa es mi pregunta y duda principal de todo.
1. ¿Cómo puede una "amiga hermana conocida de toda la vida y juntas por siempre" dejar todos los
lindos y buenos momentos atrás por haber encontrado cosas diferentes?
Digo, ¿dónde quedaron TANTAS promesas, fotos, momentos compartidos, llantos, risas, enojos, peleas, abrazos?.
¿Dónde quedó la amistad?.¿Vale cambiar esos años y años de confianza por 3 meses de conocerte con otra chica
y confiarle tu vida, o por 3 besos con un chico que dice ser el amor de tu vida?.
¿EN SERIO, LO VALE?
Y lo peor del caso...no es UNA amiga ,es MÁS de la mitad de LAS AMIGAS que decían serlo.
Y yo creyendo que íbamos a estar unidas hasta viejitas,
y el día de hoy puedo contar a las amigas verdaderas con U N A sola mano.
Tan irónico.
2.¿Cómo puede él seguir así, tan indiferente tal como si NADA hubiera pasado, sin SIQUIERA
detenerse a tratar
de ponerse mis zapatos por 10 segundos y sentir el dolor que siento?.
Sé que las relaciones adolescentes son la cosa
más pasajera e indefinida que existe y por eso nunca quise aferrarme tanto a una.
Pero...sí. Él lo sabe, sabe lo que significó
todo esto para mi en mi vida y mis comportamientos,
todas las cosas que cambiaron en mí gracias a él! Y ahora, no le cuesta
nada alejarse como si fuera tan fácil olvidarlo...
y me tiene como un perrito faldero atrás suyo, hablándome como si fuésemos los
grandes amigos de hace años, como si nuestra relación jamás hubiese existido.
¿Acaso no le duele tanto como a mí?. ¿No le da
culpa interna no hablarme por 2 días para luego venir una madrugada a
decirme 5 oraciones frías e "irse a dormir" COMO SI NADA?
Y lo peor del caso...lo sigo esperando.
A cada segundo, minuto, y hora estoy pendiente de si está o no conectado,
si me hablará, si mínimo
tiene la intención de cruzar palabras conmigo...cuando a pesar
de que sus "te amo hermosa" pasaron a un insignificante "TE QUIERO, AMIGA", yo...
lo sigo esperando como la primera vez y lo sigo queriendo incluso más.
Me prometí a mí misma no dejarme pasar tanto por encima,
hacerme la fuerte con él y que vea que no estoy dolida. Pero, el problema se da
cuando
me doy cuenta de que él me conoce mucho mejor que yo misma
y sólo con mi forma de escribir se da cuenta de como me siento.
De nuevo, irónico
3. ¿Cómo puedo sentirme TAN sola sabiendo que más de la mitad de los
adolescentes existentes sienten lo mismo que yo?. Quiero lograr el cambio en mí,
lograr eso que tanto espero y ansío, eso que tanto amo realmente...y lo intento.
Intento, intento e intento pero al tercer intento fallido ya me doy por vencida a
medio camino y abandono todo tan fácilmente. Creí que podía ser más fuerte. Ese reflejo en el espejo se ve mucho más fuerte y decidido
de lo que demuestra ser. Bien sé que si algo quiero lograr, tengo que esforzarme
y perseverar hasta que salga, y sobre todas las cosas
amarlo como si fuera la razón de mi vida (que al 99% lo es) pero, entonces ¿por qué no seguir mis propios consejos?.
Siempre aconsejando a los demás
acerca de qué hacer y que no,
como si mi vida fuera lo más perfecto y siquiera hiciera
lo que yo misma digo, pero sé BIEN que así no es.
¡Por favor! Siquiera intentalo unas veces más a ver como te va y mejoras. No decaigas tan rápido.
Tantas presiones, dudas, inseguridades, confusiones, reclamos y enojos
que tengo alrededor de mi cabeza, que creo que mis neuronas están a punto de explotar.
¿Y lo peor del caso...? Soy la única que me entiende.
ÚN MILLÓN Y MEDIO DE PREGUNTAS, NI UNA SOLA RESPUESTA.
